Komu je namenjeno

Partnersko oz. zakonsko svetovanje, terapija je namenjena parom/zakoncem, ki želijo rešiti težave in stiske, s katerimi se soočajo, oz. želijo graditi trden in kvaliteten partnerski odnos.

Kako poteka

Svetovanje poteka v obliki pogovorov partnerjev s psihologom/terapevtom, navadno enkrat tedensko pa eno uro. Srečanja so individualna (ta oblika svetovanja ni namenjena skupinam).

Lokacije

Ljubljana, Domžale, Maribor.

 

Pomembni izzivi partnerskega odnosa oz. zakonskega življenja:

 

Negativna, neuspešna komunikacija

Ko se komunikacija poslabša oz. ugotovimo, da ne prinaša rezultatov, smo pogosto že v problemski situaciji. Neprimerna komunikacija je le posledica, odraz stanja in nas pravzaprav opozarja na težave, čeprav jih tudi še dodatno ustvarja.

Ste po pogovoru potrti, si želite, da bi se pogovor z vašim partnerjem že končal, čeprav še traja? Se počutite »neslišanega«, neupoštevanega, ne razumete partnerjevega stališča? Kakšen je ton vajinega pogovora? Se med pogovorom počutite napadeno? Vse od naštetega močno kaže, da vajina komunikacija ne deluje na način, ki bi vaju podpiral.

 

Čustvena in telesna intimnost

Intimnost v paru je zmožnost vsakega od partnerjev, da se predaja, je ranljiv, zaupa in je zaupljiv, da spusti nekoga v svoj osebni prostor – tako čustveno kot telesno.

Na začetku, pri oblikovanju partnerskega odnosa, smo navadno željni možnosti, da lahko delimo vse svoje misli, potrebe, želje, prepričanja in čustveno ter telesno privlačnost z ljubljeno osebo. Odnos je vznemirljiv, zabaven, dopušča bližino in ranljivost ter nudi predvsem čustveno varnost, s katero se partnerja obdajata. Značilnost začetkov odnosa je tudi samozadostnost para, saj pogosto opažamo, da postajajo okolica, prijatelji, bližnji manj pomembni in jim namenjamo manj časa in energije kot sicer.

Sčasoma pa v odnos vstopi pridih samoumevnosti partnerja pa »trčita« ob realnost, vsakodnevne zahteve dela, družine (če obstaja) in ostalih obveznosti. Življenje postane rutina ob izpolnjevanju nalog in zadolžitev, partnerja oz. zakonca pa se neredko oddaljita, odtujita: čustveno, telesno, seksualno in duhovno.

Čustvena in telesna intimnost sta med seboj povezani. Emocionalna intimnost temelji na emocionalni varnosti in zaupanju ter zmožnosti izražanja občutkov (partnerju). Vzrokov za čustveno negotovost je več: od nizke samopodobe, preživetih stisk (posebej iz otroštva), preteklih zavrnitev in neuspelih oz. razdrtih odnosov.

Pomembno je ustvarjati varnost med partnerjema, ki omogoča izražanje čustev in občutkov. V življenju je vse premnogo možnosti in primerov, ki »doprinesejo« k temu, da je ta bližina okrnjena (manjša in večja nesoglasja, utrujenost, delo, okolica …) in čez čas se lahko zavemo, da sta se čustvena in intimna bližina iz našega življenja močno umaknili. Čas, da kaj ukrenemo, ni šele v »zadnjem stadiju«, ki predstavlja popolno umanjkanje intimnosti, temveč že mnogo prej, ob manjših umikih.

 

Spolnost

Spolnost je pomemben del partnerskega, zakonskega odnosa. Kvalitetna spolnost nas izpolnjuje, osrečuje in potrjuje kot posameznika in kot par.

Pari, kot tudi posamezniki, so različni med seboj. Izzivi in težave na področju spolnosti so med partnerjema pogosto tabu tema. Kljub temu, da se spolnosti ne sramujejo, se o njej ne pogovarjajo odkrito, odprto, redko zaupajo svoje želje, fantazije in potrebe. Posledično je spolnost manj zadovoljujoča, lahko pa tudi »izzveni«, si je ne želimo več, spolnosti se raje izogibamo in nam predstavlja neke vrste napor, namesto da bi se je veselili. Na tak način sporočamo partnerju da ga ne sprejemamo, si ga ne želimo in odnos postane aseksualen.

 

Nezvestoba

Nezvestoba je vedno težka preizkušnja za vsakega od partnerjev ter za odnos sam. Afera mnogokrat konča zvezo in nemalokrat je soočenje z afero za prevaranega partnerja veliko presenečenje. Znake, ki so kazali na varanje, ki se je »pridružila« v odnosu spregledamo, jih zanemarjamo ali pa jim odvzemamo težo. Od njih tudi bežimo, se ne soočamo.

Prevaran partner doživlja občutke izdaje, sramu, praznine, zapustitve, jeze, ljubosumja, zmedenosti …

Poiskati pomoč v obdobju soočenja z nezvestobo je ključnega pomena. Ne le zaradi morebitne ohranitve zveze pač pa tudi zaradi podpore posamezniku, da se bo zmožen pomiriti, pobrati in spet ustvariti ravnovesje v sebi.

 

Čustvena afera, nezvestoba

Ali je čustvena afera oblika nezvestobe? Vsekakor. S čustveno navezanostjo se ustvarja intimnost, ki je mnogokrat bolj globoka in vseobsegajoča od afer, ki temeljijo predvsem na telesnem stiku.

Emocionalno varanje je pojav, ki ga z razvojem pogosteje zaznavamo. Potrebe po potrditvi in navezanosti so pravzaprav čedalje bolj izražene, s tem pa tudi možnosti čustvenih afer. Pomembno vlogo pri tem gotovo igrajo različne možnosti komunikacije, ki slonijo na moderni tehnologiji.

Ste se morda že kdaj soočili s katerim od spodaj naštetih primerov:

• Partnerju nekatere informacije o prijatelju/prijateljici raje prikrijete.
• Raje se zaupno pogovarjate z drugo osebo, ki vam je blizu, kot pa s partnerjem, tudi o intimnih temah.
• Prigovarjate si »saj je le prijatelj«, čeprav vam občutki govorijo drugače.
• O težavah v odnosu s partnerjem se lažje pogovarjate s tesnim prijateljem.
• Prijatelja/prijateljico primerjate z možem ali ženo.
• O prijatelju veliko premišljujete in sanjarite.
• Prepričani ste, da vas »zares razume in sprejema« le ta oseba.
• Zaradi prijateljstva zanemarjate partnerja in družino.
• Iščete razloge za to, da opravičite takšno prijateljstvo.
• Fantazirate o spolnem odnosu s to osebo.
• S prijateljem si pogosto izmenjujeta drobna darila in pozornosti.
• Načrtujete, da sta sama skupaj oz. to dopuščate (da se »samo zgodi«).

 

Sindrom praznega gnezda

20 let ali več se je dnevno življenje bolj kot ne vrtelo (tudi) okrog otrok: vzgoja, organizacija, družinsko življenje. Nekega dne se to kar na enkrat konča. Kako »prazno gnezdo« vpliva na partnerja oz. zakonca? Mnogi se veselijo dne, ko se bodo lahko spet posvetili sebi in partnerju. Veliko pa se jih ne znajde, ko ta dan res napoči. Kljub »svobodi« a morebiti ravno zaradi nje. Kar naenkrat niso več »potrebovani« na način, ki so ga bili vajeni. Prosti čas predstavlja praznino, ki jo je težko zapolniti in izpolniti. Partnerja lahko čutita, da ne znata funkcionirati, če sta sama.

Potrebno je zastaviti nov način življenja, postaviti cilje in okvire. Izkoristiti možnosti, da spet poudarjeno izpolnjujemo potrebe, ki smo jih morda potisnili na stran.

 

Edina rešitev je ločitev?

Ločitev oz. razhod je umik od problema, težav, s katerimi se spopadamo v odnosu. Včasih je to tudi edini sprejemljivi način (npr. kadar gre za patološko čustveno, verbalno in fizično zlorabo).

Rešitev stisk, ki nastanejo med partnerjema oz. zakoncema, je mogoče najti le v okviru odnosa. Kje bomo rešitev iskali, je stvar odločitve in ne le možnosti.

Pomembno je, da se odločamo za korake, ki nas bodo kar v največji možni meri podprli – najprej kot posameznika in kasneje tudi kot partnerja oz. zakonca.